家族にイライラして、強い言い方をしてしまった。
少し時間がたつと、今度は自分に腹が立ってくる。
また怒ってしまった
もっと優しく言えばよかった
こんなことでイライラする私は心が狭い
家族に嫌な思いをさせてしまった
その場では相手に怒っていたはずなのに、最後には、
結局、悪いのは私なのかもしれない
と、自分を責めてしまうことはありませんか。
反省して、次は怒らないようにしようと決める。
けれど、また我慢が積み重なり、同じようにイライラする。
そして、怒った後には再び自分を責める。
この繰り返しが続くと、
私は感情をコントロールできない
何度反省しても変われない
家族にとって嫌な存在なのではないか
と、自分への信頼まで失いやすくなります。
けれど、本当に必要なのは、怒らない人になることなのでしょうか。
もしかすると、苦しさを深めているのは怒りそのものではなく、怒った自分をすぐに悪者にしてしまうことなのかもしれません。
怒った後、自分の言動ばかりを振り返ってしまう
イライラしている最中は、
どうして分かってくれないの？
どうして私ばかりなの？
少しは自分で考えてよ
と、相手への不満でいっぱいになっています。
ところが、相手の表情が曇ったり、家の中が気まずくなったりすると、気持ちが一気に自分へ向かいます。
言いすぎたかもしれない
あんな言い方をしなくてもよかった
私が我慢すれば済んだのに
そして、なぜ怒ったのかよりも、怒ったこと自体を問題にしてしまいます。
本当はその前に、
- 疲れがたまっていた
- 何度も同じことを伝えていた
- 一人で考える役割を背負っていた
- 自分の予定や気持ちを後回しにしていた
- 気づいてほしいのに気づいてもらえなかった
という背景があったかもしれません。
けれど、自分を責めることに意識が向くと、その背景が見えなくなります。
「怒ってはいけない」という心のルール
怒った後に強い自己嫌悪が出る人は、心の中に、
優しくいなければならない
家族を受け止めなければならない
感情的になってはいけない
私が家庭の雰囲気を悪くしてはいけない
というルールを持っていることがあります。
普段から周りに気を配り、関係が悪くならないように努力している人ほど、怒りを表に出した自分を受け入れにくくなります。
怒ることが、
優しくない
大人げない
家族を大切にできていない
ことのように感じられるのです。
そのため、怒りの理由を振り返る前に、
こんな自分ではだめ
と、自分を否定してしまいます。
けれど、怒りを感じたことと、相手を傷つける言動をしたことは、分けて考える必要があります。
言い方を振り返ることは大切です。
ただし、怒りを感じた自分まで否定する必要はありません。
自分を責めると、また我慢が始まる
怒った後に自分を責めると、
次は絶対に怒らないようにしよう
もっと我慢しなければ
家族に優しくしなければ
と決めることがあります。
一見すると、前向きな反省に見えるかもしれません。
しかし、自分が何に疲れ、何を望んでいたのかを置き去りにしたままでは、根本の負担は変わりません。
むしろ、
私が気をつけなければ
私が感情を抑えなければ
私が家庭を穏やかにしなければ
という新しい役割が加わります。
そして再び、
本当は手伝ってほしい
私にも気づいてほしい
一人で背負いたくない
という気持ちを抑え、周りを優先する。
その我慢が限界に達すると、また小さなきっかけで怒りがあふれます。
こうして、
我慢する
↓
負担や不満がたまる
↓
イライラがあふれる
↓
怒った自分を責める
↓
「次は我慢しよう」と決める
↓
また我慢が始まる
という悪循環ができあがるのです。
この悪循環は、いくつもの小さな我慢から始まっている
怒って自分を責めるところだけを見ると、
また感情的になってしまった
私がもっと落ち着けばよかった
と思いやすいものです。
けれど、その前には、
「私がやるもの」と役割を背負う
休もうとしても頭の中が止まらない
家族に任せても不安になり、また自分で引き受ける
「どうして私ばかり」と苦しくなる
という流れが積み重なっていることがあります。
一つひとつは小さなことに見えても、それが続くと心の余白がなくなり、最後に怒りとしてあふれます。
この連載では、ここまで「私がやらなければ」と抱え込んでしまう心の流れを、次の4つの角度からお伝えしてきました。
「私がやらなければ」から、自分に戻る5つの気づき
そして今回は、その流れの先で起こりやすい、イライラした後に自分を責めてしまう心の動きについて見ていきます。
どの記事が一番自分に近いと感じたかによって、今の苦しさの入口も見えやすくなります。
大切なのは、
怒った自分だけを切り取って責めないこと
です。
怒りの前に、どのような役割を背負い、どれだけ休めず、何を一人で抱えていたのか。
そこまで振り返ることで、悪循環の全体像が少しずつ見えてきます。
反省しているのに、同じことを繰り返す理由
何度も反省しているのに同じことを繰り返すと、
私は学べない
意志が弱い
性格に問題がある
と思うかもしれません。
けれど、反省しているのに変わらないのは、反省が足りないからとは限りません。
振り返っているのが、
怒ってしまったこと
強く言ってしまったこと
相手を嫌な気持ちにさせたこと
だけになっているからです。
本当に見つけたいのは、怒りが出るまでに何が起きていたのかです。
何を我慢していたのか
何を一人で抱えていたのか
どんな言葉を飲み込んでいたのか
本当は、どうしてほしかったのか
そこが見えないまま「次は怒らない」と決めても、同じ負担が続けば、また怒りは生まれます。
怒りは突然現れたのではなく、言葉にできなかった気持ちが積み重なった結果かもしれないのです。
周りを優先してきた人ほど、自分へ厳しくなりやすい
これまで、
しっかりする人
家族を支える人
感情を乱さない人
周りに迷惑をかけない人
として過ごしてきた人は、自分の感情よりも周りへの影響を先に考えます。
誰かが傷ついたように見えると、
私のせいだ
私が悪かった
私が何とかしなければ
と、すぐに責任を引き受けることがあります。
こうした「周りを支える」「自分の感情を後回しにする」という役割は、いわゆる長女気質と重なることがあります。
ただし、実際の出生順にかかわらず、家族の中で「しっかりする役」や「場を穏やかに保つ役」を担ってきた人にも見られます。
自分を責める前に、怒りの下にある気持ちを見る
怒った後に必要なのは、
私は悪くない
と言い聞かせることでも、相手のせいにすることでもありません。
まずは、
私は、なぜそこまで苦しくなっていたのだろう
と、自分の状態を見てあげることです。
怒りの下には、
疲れていた
分かってほしかった
助けてほしかった
大切に扱ってほしかった
もう一人で背負いたくなかった
という気持ちが隠れていることがあります。
その気持ちに気づくことは、怒った言動を正当化することではありません。
言い方について謝る必要があるときは、謝ってよいのです。
そのうえで、
でも、私は何も感じてはいけなかったわけではない
私にも苦しくなる理由があった
と、自分の気持ちを置き去りにしないことが大切です。
すぐに自分を責めない人にならなくても大丈夫
長い間、自分へ厳しい言葉を向けてきた人が、急に自分を責めなくなるとは限りません。
怒った後には反射的に、
またやってしまった
私はだめだ
という言葉が出てくることもあるでしょう。
その言葉を無理に消そうとしなくて大丈夫です。
まずは、
今、私は自分を責め始めている
と気づくことから始めます。
そして、少し間を置いて、
怒る前の私は、どんな状態だった？
本当は、何を分かってほしかった？
と、自分へ問いかけてみてください。
変えることより、まず気づくこと。
それが、怒りと自己嫌悪の悪循環から離れる最初の一歩になります。
今日、「自分を責めた場面」を一つ見つけてみる
今日、イライラした後に、
また怒ってしまった
私が悪い
もっと我慢すればよかった
と、自分を責めた場面はありませんでしたか。
そのときのことを思い出し、次の二つを自分に聞いてみてください。
怒る前の私は、何を我慢していた？
本当は、相手にどうしてほしかった？
たとえば、
少し休みたかった
自分から気づいてほしかった
一緒に考えてほしかった
強い言い方をされずに聞いてほしかった
私の頑張りを分かってほしかった
という思いが出てくるかもしれません。
答えがはっきりしなくても構いません。
大切なのは、
怒った私はだめ
で終わらせず、
怒るほど、私は苦しくなっていたのかもしれない
と、自分の状態を理解することです。
怒りも、自分を守るために生まれた感情
イライラした後に自分を責めてしまうのは、あなたが反省しすぎる性格だからだけではありません。
その背景には、
周りを傷つけてはいけない
家庭の雰囲気を悪くしてはいけない
私が感情を抑えなければならない
という、長く守ってきた心のルールがあるのかもしれません。
周りを大切にできること。
自分の言動を振り返れること。
関係をよくしようと努力できること。
それらは、あなたの大切な力です。
ただ、その力を自分を傷つけるために使わなくてもよいのです。
反省することと、自分を否定することは同じではありません。
怒りの奥にある疲れや悲しみ、願いへ気づく。
必要なら言い方を振り返り、次に伝えたいことを考える。
そして、自分にも、
苦しかったね
本当は分かってほしかったんだね
と声をかける。
怒りをなくすのではなく、怒りが伝えているものを受け取ること。
そこから、自分を責め続けない心の土台が育っていきます。
イライラしたあとに自分を責めるのではなく、気づいた瞬間にひと呼吸おき、自分へ戻って選び直す小さな練習をお伝えしています。
TRIAL SESSION
怒った後に自分を責めてしまう
心の背景を、
一緒に整理しませんか？
家族にイライラした後、
「また怒ってしまった」
「私が悪い」と、
自分を責め続けていませんか。
その背景には、怒りだけでなく、
長く我慢してきた気持ちや、
「私が感情を抑えなければ」という役割が
関係していることもあります。
体験セッションでは、
日常の具体的な場面を振り返りながら、
怒る前に何を我慢していたのか、
本当は誰にどうしてほしかったのかを
整理します。
怒りを正当化したり、
無理に感情を抑えたりするための
時間ではありません。
怒りの奥にある自分の気持ちに気づき、
反省しても、自分まで否定しない関わり方を
一緒に見つけていきましょう。
家族を大切にしながら、
自分の感情も否定しない毎日へ。
自分に優しく戻れる
心の土台を育てていきましょう。
