誰かから頼まれたとき、本当は余裕がなくて、
今回は難しいです
その日はできません
ごめんね、今回はお願いできないかな
と伝えた。
けれど、そのあと相手の表情が曇ったように見えると、
断らない方がよかったかもしれない
困っていたのに冷たかったかな
これくらい、引き受ければよかった
嫌な人だと思われたかもしれない
と、何度も考えてしまうことはありませんか。
断る前には、自分なりに予定や体調を考えたはずです。
それでも、相手の残念そうな顔や返事の短さが気になると、自分の判断に自信が持てなくなる。
そして、
やっぱり何とかするよ
と、断ったことを取り消したくなることもあるでしょう。
今回は、なぜ断ったあとに罪悪感が出るのかを見ながら、相手の気持ちに気づいても、自分の選択をすぐに否定しないための小さな練習をお伝えします。
断ったあと、相手の反応を確かめ続けている
断ったあとに罪悪感が出やすい人は、断った言葉だけではなく、そのあとの相手の反応にも敏感です。
声の調子が少し変わった
返事が短くなった
笑顔がなくなった気がする
少し距離を置かれたように感じる
小さな変化を感じ取ると、
私が断ったからだ
と考えます。
実際には、相手が少し残念に感じていることもあるでしょう。
予定を組み直そうと考えているだけかもしれません。
あるいは、単に疲れていたのかもしれません。
けれど、相手の反応を自分の責任として受け取ると、
この空気を元に戻さなければ
相手を安心させなければ
断った分、何かで埋め合わせなければ
と感じます。
断るという一つの行動が終わったあとも、心の中では相手の感情への対応が続いているのです。
相手をがっかりさせることが、悪いことのように感じる
断るとき、相手が残念に思う可能性はあります。
けれど、
相手が残念に思った
だから、私が悪い
とは限りません。
相手には頼みたい事情があり、自分には断る事情があります。
お互いの希望が一致しないことは、人間関係の中では自然に起こります。
それでも罪悪感が強い人は、
相手をがっかりさせてはいけない
頼ってくれた人には応えなければならない
相手が困るなら、自分が我慢した方がよい
という心のルールを持っていることがあります。
そのため、断ることを、
自分の事情を伝えた
ではなく、
相手を困らせた
相手を傷つけた
と受け取ってしまうのです。
けれど、相手が少し残念に思うことと、自分が相手を大切にしていないことは同じではありません。
罪悪感が出たからといって、間違った選択とは限らない
罪悪感が出ると、
こんなに苦しいのだから、断ったのは間違いだった
と思いやすくなります。
けれど、罪悪感は必ずしも「悪いことをした証拠」ではありません。
これまで周りを優先してきた人が、自分の都合や体調を大切にしようとすると、慣れない選択に心が反応することがあります。
いつもなら引き受けていた。
いつもなら自分が調整していた。
その流れを少し変えたために、不安や申し訳なさが出ているのかもしれません。
つまり、
罪悪感がある
＝断るべきではなかった
とは限らないのです。
罪悪感があるままでも、自分の選択をそのままにしておくことはできます。
相手の気持ちに気づく力は、大切な長所
相手が残念そうにしていることへ気づける。
困っている様子を見ると、力になりたいと思える。
自分の言葉がどう受け取られたかを振り返れる。
それらは、人と丁寧に関わるための大切な力です。
断ったあとに苦しくなる自分に気づくと、
相手のことを気にしないようにしなければ
もっと冷たくならなければ
と思うかもしれません。
けれど、目指すのは、相手の気持ちに気づかない人になることではありません。
相手の残念そうな表情や空気の変化に気づけるからこそ、断ったあとに罪悪感が出やすくなります。
けれど、相手の気持ちに気づくことと、その感情まで背負うことは別です。
相手が残念に思うことは、相手の自然な感情です。
その感情をなくすために、必ず自分が引き受け直さなければならないわけではありません。
相手の期待へ応えようとし、自分より周りを優先する反応は、いわゆる**「長女気質」**と重なることがあります。
ただし、実際の出生順にかかわらず、家庭や職場で「相手を困らせない人」「場を整える人」を担ってきた人にも見られます。
断ったあと、自分を責めてしまうこともある
断ったあとに、
冷たい言い方だったかもしれない
もっと別の言い方があったのでは
私は自分のことばかり考えている
と、自分を責め続けることもあります。
もちろん、言い方を振り返り、必要であれば伝え直すことはできます。
けれど、
言い方を振り返ること
と、
断った自分そのものを否定すること
は別です。
断ったあとに自分を責める心の流れについては、こちらの記事でも詳しくお伝えしています。
<p>
<a href="/iraira-jibun-wo-semeru/">
→イライラした後に自分を責めてしまう理由
</a>
</p>
今日、少しだけ観察してみてください
最近、何かを断ったあとに、相手の反応が気になった場面はありませんでしたか。
そのとき、自分の中にどのような言葉が浮かんでいたでしょう。
嫌われるかもしれない
がっかりさせてしまった
困っているのに助けなかった
やっぱり引き受けるべきだった
という言葉があったかもしれません。
まずは、
私は、断ったことよりも、相手を残念にさせたことに苦しくなっているのかもしれない
と、自分の反応を見てみてください。
そして少し余裕があれば、次の二つを問いかけます。
私は本当に悪いことをした？
それとも、相手の希望に応えられなかっただけ？
すぐに答えが出なくても構いません。
罪悪感に気づいた時点で、自分を責める流れから少し離れ始めています。
今日、これだけ試してみる
断ったあとに罪悪感が出たら、すぐに断ったことを取り消す前に、心の中で次の言葉を伝えてみてください。
相手が残念に思っても、私が悪いとは限らない
もう少しやわらかい言葉が合う場合は、
相手の気持ちも大切。私の事情も大切
でも構いません。
そのあと、自分に確認します。
断った理由は、今も変わっていない？
引き受け直したら、無理をすることにならない？
私は罪悪感を消すために、返事を変えようとしていない？
断った理由が今も変わっていないなら、罪悪感が落ち着くまで、すぐに行動を変えなくても大丈夫です。
今回の練習は、罪悪感をなくすことではありません。
罪悪感が出ても、すぐに自分の選択を取り消さないことです。
できなくても大丈夫
相手が困っている様子を見ると、
やっぱり私がやるよ
と言いたくなることもあります。
実際に返事を変える日もあるでしょう。
それでも、自分を責めなくて大丈夫です。
最初は、引き受け直したあとに、
私は相手の残念そうな様子に耐えられなくて、返事を変えたのかもしれない
と気づければ十分です。
少しずつ、
引き受け直したあとに気づく
返事を変えようとした瞬間に気づく
罪悪感があっても、少し待ってみる
へと変わっていきます。
すぐに平気で断れるようになることではなく、罪悪感と自分の選択を分けて考えられる瞬間を増やすことが目的です。
断ることは、相手を大切にしないことではない
断ると、相手が残念に思うことはあります。
けれど、人を大切にすることは、いつも相手の希望どおりに動くことではありません。
自分に余裕がないのに引き受け、あとから不満や疲れをためるよりも、できないことを伝える方が、長い目では関係を大切にすることにつながる場合もあります。
相手の気持ちは相手のもの。
自分の予定や体調、気持ちは自分のもの。
どちらも大切にしてよいのです。
罪悪感が出ても、
私は、今の自分にできる選択をした
と、少しだけ自分の側に立ってみてください。
その積み重ねが、相手の感情をすべて背負わず、自分を置き去りにしない関わり方につながっていきます。
相手が困らないように手順や注意点まで考え続け、頼む前から疲れてしまう心の流れを整理しています。
断ったあとも相手の気持ちが気になる心の背景を、一緒に整理しませんか？
TRIAL SESSION
断ったあとも相手の気持ちが気になる
心の背景を、
一緒に整理しませんか？
勇気を出して断ったのに、
相手の表情や声の変化が気になり、
「やっぱり引き受ければよかった」と
思うことはありませんか。
その背景には、
相手をがっかりさせたことへの申し訳なさや、
相手の残念な気持ちまで
自分の責任として受け取る心の習慣が
関係していることもあります。
体験セッションでは、
日常の具体的な場面を振り返りながら、
断ったあとに何が気になったのか、
どこまでを自分の責任として
背負っているのかを一緒に整理します。
相手の気持ちを無視したり、
何も感じない人になったりするための
時間ではありません。
相手の気持ちを大切にしながら、
自分の事情や選択も否定せず、
罪悪感が出てもすぐに自分を責めない
関わり方を一緒に見つけていきましょう。
相手の気持ちも、自分の事情も大切にできる毎日へ。
相手の感情をすべて背負わず、
自分の選択を大切にできる
心の土台を育てていきましょう。
