「食事中くらい、スマホを置いてほしい」
親子や夫婦のコミュニケーションについて
お話を伺っていると、
こんな声を聞くことがあります。
一緒に食卓を囲んでいるのに、
相手はずっとスマホを見ている。
話しかければ返事は返ってくるけれど、
どこか上の空。
そんな様子を見ていると、
「せっかく一緒にいるのに」
「少しくらい、こちらを見て話してほしい」
「食事の時間くらい、家族の時間にしてほしい」
そんな寂しさや、もどかしさが
出てくることがあります。
もちろん、
食事中のスマホをどう考えるかは、
家庭によって違います。
マナーとして気になることもあれば、
家族の時間を大切にしたい気持ちが
出てくることもあります。
けれど、
食事中のスマホが気になる時、
そこには単なるルールやマナーだけではない、
心の動きが隠れていることもあります。
この記事では、
食事中のスマホが気になる時に
心の中で起きやすいことと、
相手を責める前にできる
小さな伝え方のヒントを、
一緒に見ていきます。
食事中にスマホを見ることは、今では珍しくない
まず知っておきたいのは、
食事中にスマホを見ることは、
今では珍しいことではないということです。
味の素株式会社が2024年に発表した
「スマホ見ながら飯」に関する調査では、
ひとり暮らしをしている15〜59歳の男女500人のうち、
10〜20代では77.5%が
「スマホを見ながら一人で食事をする」
と回答しています。
つまり、
目の前の相手が食事中にスマホを見ているからといって、
必ずしも
「あなたとの時間を大切にしていない」
という意味ではないのかもしれません。
本人にとっては、
「少し見ているだけ」
「連絡を返しているだけ」
「動画やSNSを見るのが習慣になっているだけ」
そんな感覚の場合もあります。
昔で言えば、
テレビを見ながら食事をする感覚に
近いのかもしれません。
ただ、スマホはテレビと少し違います。
テレビは、
同じ画面を家族で見ることができます。
そこから会話が生まれることもあります。
けれどスマホは、
それぞれが別々の画面を見て、
別々の世界に入りやすいものです。
同じ食卓にいるのに、
見ているものも、
感じているものも違う。
だからこそ、
見ている側に悪気がなかったとしても、
見られている側は
つながりが薄くなったように感じることがあります。
とはいえ、
「今の時代はそうだから仕方ない」
と、自分の寂しさやもどかしさを
無理に飲み込まなくてもいいと思うのです。
反対に、
「食事中にスマホを見るなんてありえない」
と、相手を責める方向だけに進んでしまうと、
かえって苦しくなることもあります。
大切なのは、
正しいか間違っているかを決めることよりも、
自分の心が何に反応しているのかを
見ていくことかもしれません。
なぜ、食事中のスマホにモヤモヤするのか
食事中のスマホについて考える時、
ひとつの見方だけで判断しようとすると、
「見る方が悪い」
「気にする方が細かい」
という話になりやすいかもしれません。
けれど、少し視点を変えてみると、
見えてくるものも変わってきます。
食事中のスマホには、
いくつかの視点が重なっています。
たとえば、
マナーとして気になること。
食事を味わっていないように見えること。
作った食事を
大切にされていないように感じること。
子どものしつけとして、
このままでいいのか気になること。
また、スマホや動画に意識が向きすぎると、
よく噛まずに食べてしまったり、
満腹感に気づきにくくなったりすることもあります。
だからこそ、
「ちゃんと食べてほしい」
「食事の時間を大切にしてほしい」
という気持ちが出てくるのは、
自然なことだと思います。
ただ、この記事で見ていきたいのは、
そのさらに奥にある心の動きです。
もしかすると、
ずっとスマホを見ないでほしいというより、
「話しかけた時には、
いったんスマホを置いて聞いてほしい」
という気持ちに近い方も
いるかもしれません。
その奥には、
「一緒にいる時間を大切にしてほしい」
「少しでいいから、こちらに意識を向けてほしい」
「家族として、会話する時間を持ちたい」
そんな願いが隠れていることもあります。
スマホを見ている相手に
モヤモヤしたり腹が立つ時、
本当は怒りだけではないのかもしれません。
そこには、
寂しさがあるのかもしれません。
「私は大切にされていないのかな」
「私との時間は、そんなに退屈なのかな」
「一緒にいる意味がないように感じる」
そんな受け取り方が重なると、
食事中のスマホは、
ただの習慣ではなく、
心に引っかかる出来事になっていきます。
スマホそのものが問題に見えていても、
本当に反応しているのは、
つながりが薄くなったように感じること。
そこにあるのかもしれません。
同じ食卓にいるのに、心が遠く感じる理由
スマホを見ている側は、
深い意味なく見ていることがあります。
けれど、
見られている側は、
そこに意味を感じることがあります。
「私の話よりスマホの方が大事なのかな」
「家族の時間を大切にする気持ちはないのかな」
「どうせ話しても聞いてもらえないのかな」
このように、
同じ出来事でも、
見ている側と見られている側では、
受け取り方が違うことがあります。
スマホは、
それぞれが自分だけの画面に入りやすいものです。
同じ食卓にいても、
見ているものも、
感じているものも違う。
同じ場所にいるのに、
心は別々の場所にいるように感じる。
そこに、
寂しさが生まれやすいのかもしれません。
「スマホをやめて」だけでは伝わりにくいこともある
食事中のスマホが気になる時、
つい、こんなふうに言いたくなることがあります。
「スマホばっかり見ないで」
「ごはん中くらいやめて」
「ちゃんと話を聞いて」
もちろん、
家庭のルールとして伝えることが
合っている場合もあります。
特に小さなお子さんであれば、
食事中のマナーとして
伝えていくこともあると思います。
ただ、
思春期以降や、
大人のパートナーの場合は、
一方的に禁止しようとすると、
反発が起きやすくなることもあります。
「別にいいでしょ」
「ちゃんと返事してる」
「少し見てるだけ」
そんなふうに受け取られて、
かえって会話がこじれてしまうことも
あるかもしれません。
こちらは、
家族の時間を大切にしたいだけ。
でも相手には、
「行動を否定された」
「自由を奪われた」
「責められた」
と伝わってしまうことがあります。
だからこそ、
伝える前に一度、
自分の気持ちを整理してみます。
私は、何が嫌だったのかな。
本当は、何を大切にしたかったのかな。
そうやって見ていくと、
本当に伝えたいことは、
「スマホをやめて」
だけではなく、
「もう少し、
一緒にいる時間を感じたい」
という願いなのかもしれません。
禁止ではなく、願いとして伝えてみる
食事中のスマホをやめてほしい。
その気持ちの奥には、
こんな願いがあるのかもしれません。
「食卓を、ただ食べるだけではなく、
少し話せる時間にしたい」
「今日あったことを少し聞きたい」
「一緒にいる時間を、
ちゃんと感じたい」
そう気づくと、
伝え方も少し変わってくることがあります。
「スマホを見ないで」
という言葉の代わりに、
こんなふうに伝えてみることもできます。
「ごはんの最初の10分だけ、
一緒に話せたら嬉しい」
「今日あったことを少し聞きたいな」
「せっかく一緒に食べているから、
少しだけスマホを置いてくれると嬉しい」
また、
完全にスマホを禁止したいわけではなく、
「話しかけた時には、
いったんスマホを置いて聞いてくれたら嬉しい」
という伝え方の方が、
現実に合う場合もあります。
同じ内容でも、
禁止として伝えるのか、
願いとして伝えるのかで、
相手の受け取り方は変わることがあります。
もちろん、
言い方を変えたからといって、
相手がすぐにスマホを置いてくれるとは限りません。
一度伝えたら、
その日から急に変わる。
そんなふうに簡単にいかないことも
あると思います。
それでも、
自分の本音に気づいてから伝えることには
意味があります。
怒りだけでぶつけるよりも、
「私は何を大切にしたかったのか」
を知ったうえで伝える方が、
自分の心も少し整理されるからです。
相手を思い通りに変えるためではなく、
自分の気持ちを大切にしながら、
関係の中でどう関わるかを選び直していく。
そのための小さな一歩として、
言葉を変えてみることが
助けになる場合もあります。
それは、
親子関係でも夫婦関係でも、
関係を見直す小さなきっかけに
なるかもしれません。
スマホ問題に見えて、心のすれ違いかもしれない
食事中のスマホは、
単なるマナーの問題に見えるかもしれません。
もちろん、
食事中にスマホを見ることについて、
マナーとして気になることもあると思います。
食事を大切にしてほしい。
ちゃんと味わってほしい。
健康のためにも、落ち着いて食べてほしい。
子どもの前で、このままでいいのか気になる。
そう感じるのは、
自然なことだと思います。
けれど、いろいろな視点から見てみると、
そこにはマナーだけではなく、
たくさんの思いが重なっていることがあります。
家族の時間を大切にしてほしい。
少しでいいから、同じ時間を感じたい。
話しかけた時には、こちらを向いてほしい。
ちゃんと聞いてもらえていると感じたい。
その奥には、
「大切にされたい」
「ちゃんと聞いてほしい」
「家族の時間を感じたい」
という気持ちが
隠れていることもあります。
相手のスマホが気になる時ほど、
意識は相手の行動に向きやすくなります。
「なぜ見ているの？」
「どうしてやめてくれないの？」
「普通は食事中くらい置くものじゃないの？」
そんなふうに、
相手を変えたくなることもあるかもしれません。
けれど、関係を整えていくためには、
「相手をどう変えるか」だけでなく、
「自分は何を大切にしたかったのか」
を見ていく視点も大切です。
私は本当は、
何が寂しかったのだろう。
私は本当は、
どんな時間を持ちたかったのだろう。
マナーとして伝えたいことは何だろう。
そしてその奥で、
本当にわかってほしかった気持ちは
何だったのだろう。
そんなふうに自分の本音に気づいていくと、
相手への伝え方も
少しやわらかくなるかもしれません。
食事中のスマホが気になる時。
それは、
マナーやルールを見直すきっかけでもあり、
家族とのつながり方を見直す
小さなサインなのかもしれません。
あなたは本当は、
どんな食卓の時間を
大切にしたかったのでしょうか。
家族とのすれ違いに悩んでいる方へ
家族やパートナーとの関係で、
「どう伝えたらいいかわからない」
「気持ちを飲み込んでしまう」
「相手の反応に振り回されて疲れてしまう」
そんな場面はありませんか。
食事中のスマホがきっかけになって、
自分の中にある寂しさや願いに
気づくこともあります。
「わかってほしい」
「大切にしてほしい」
「もう少しつながりたい」
その気持ちが届かないことが、
苦しさになっているのかもしれません。
でも、
その気持ちをどう伝えたらいいのか。
どこまで伝えて、
どこからは相手に任せたらいいのか。
ひとりで考えていると、
わからなくなることもあります。
アロハコミュニケーションラボでは、
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家族や人間関係の中で、
相手に振り回されすぎず、
自分の気持ちに戻るためのヒントを、
一緒に見つけていく時間です。
「どう伝えたらいいかわからない」
「気持ちを飲み込んでしまう」
「相手の反応が気になって疲れてしまう」
そんな方は、
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出典：味の素株式会社「スマホ見ながら飯」に関する調査（2024年11月1日発表）
※ひとり暮らしをしている15〜59歳の男女500人を対象にした調査。10〜20代では77.5%が「スマホを見ながら一人で食事をする」と回答。
