不登校は私のせい？自分を責めてしまうお母さんへ

子どもが学校に行けない状態になると、
お母さんの心の中にも、
いろいろな思いが浮かんでくることがあります。

「私の育て方が悪かったのかな」

「もっと早く気づいてあげればよかったのかな」

「このままで将来は大丈夫なのかな」

「何か声をかけた方がいいのかな」

「でも、言いすぎたら余計に苦しくさせてしまうかもしれない」

そんなふうに考え続けているうちに、
子どものことが
頭から離れなくなる。

気づけば、
自分を責める気持ちが
どんどん大きくなっている。

そんなことはありませんか。

不登校の悩みは、
子ども本人だけでなく、
そばにいるお母さんの心も
大きく揺らします。

でも、まずお伝えしたいのは、
子どもが学校に行けないことを、
すぐに「私の育て方が悪かったからだ」と
決めつけなくて大丈夫だということです。

子どもを大切に思っているからこそ、

「何とかしてあげたい」

「これ以上つらい思いをしてほしくない」

「親として何かできることはないか」

と考えてしまうのです。

不登校の子どもを見た時、お母さんの心で起きやすいこと

子どもが学校に行けない状態を前にすると、
お母さんの心では、
いくつかの反応が起きやすくなります。

ひとつめは、
自分を責める思考ループです。

「私の関わり方が悪かったのかな」

「もっとこうしていれば違ったのかな」

「私が気づけなかったからかもしれない」

そんなふうに、
過去の自分の関わりを何度も振り返って、
答えの出ない問いを
頭の中で繰り返してしまうことがあります。

ふたつめは、
未来への不安が大きくなることです。

「勉強は遅れないかな」

「友達関係は大丈夫かな」

「このまま社会に出られるのかな」

まだ起きていない未来のことまで心配になり、
今ここにいる自分の心が
休まらなくなってしまうことがあります。

みっつめは、
子どもの問題と自分の責任が混ざってしまうことです。

子どもが元気がない。

学校に行けない。

部屋から出てこない。

話しかけても反応が薄い。

そんな様子を見るたびに、
まるで子どもの状態が
すべて自分の責任のように
感じてしまうことがあります。

けれど、
子どもの人生とお母さんの人生は、
つながっていても
同じものではありません。

お母さんが子どもを大切に思うことと、
子どものすべてを背負うことは、
少し違います。

「何とかしなきゃ」と思うほど、苦しくなることもある

子どもがつらそうにしていると、
親として何かしてあげたくなるのは
自然なことです。

声をかけたくなる。

理由を聞きたくなる。

これからどうするのか確認したくなる。

少しでも前に進んでほしくなる。

でも、その奥に
強い不安や焦りがあると、
お母さん自身も苦しくなっていきます。

本当は子どもを責めたいわけではないのに、
つい言葉が強くなってしまう。

本当は見守りたいのに、
確認や口出しが増えてしまう。

本当は安心して関わりたいのに、
子どもの表情や返事ひとつで、
心が大きく揺れてしまう。

そんな時は、
子どもへの関わり方だけでなく、
まずお母さんの心の中で
何が起きているのかを見ていくことが大切です。

まずは、答えを探す前に「今、私は何を感じている？」と戻ってみる

不登校の悩みの中にいると、
どうしても、

「どうしたら学校に行けるのか」

「何を言えばいいのか」

「親として何をすべきか」

という答えを探したくなります。

もちろん、
具体的な対応を考えることも大切です。

でも、その前に一度、
お母さん自身の心に戻ってみてください。

「今、私は何を感じている？」

不安なのか。

怖いのか。

悲しいのか。

焦っているのか。

自分を責めているのか。

誰かにわかってほしいのか。

自分の気持ちに気づくことは、
子どもから目を離すことではありません。

お母さんが自分の心に戻ることで、
子どもの状態と
自分の責任を分けて見やすくなります。

そして、

今は声をかける時なのか。

少し距離を置いて見守る時なのか。

まず自分を落ち着かせる時なのか。

その時の自分にとって、
納得できる関わり方を
選びやすくなっていきます。

お母さんの心の土台が整うと、関わり方も変わっていく

不登校の子どもを前にした時、
お母さんがいつも完璧に
落ち着いていられる必要はありません。

不安になる日もあります。

心配でたまらない日もあります。

つい言いすぎてしまう日も
あるかもしれません。

大切なのは、
揺れないことではなく、
揺れた時に自分の心に戻れることです。

自分を責めていることに気づく。

不安が大きくなっていることに気づく。

子どもの問題と自分の責任が
混ざっていることに気づく。

その気づきが、
心の土台を整える第一歩になります。

お母さんの心の土台が
少しずつ整ってくると、
子どもの反応にすぐ振り回される時間が
減っていきます。

「今、私は不安なんだな」

「だから確認したくなっているんだな」

「でも、今は少し見守ってみよう」

そんなふうに、
子どもとの関わり方を
落ち着いて選びやすくなります。