義実家が嫌いなわけではない。それでも、行くのがしんどかった理由

「義実家に行きたくない」
「行くと疲れる」

そう感じても、
義実家の人たちが嫌いとは限りません。

会えば普通に話せるし、
よくしてもらっていることもある。

それなのに、
義実家へ行く予定が入ると、
気持ちが重くなる。

帰ったあとには、
どっと疲れてしまう。

そんな自分に、

「嫌いでもないのに、
行きたくないと思うのは
おかしいのかな」

と、戸惑うことはありませんか。

例えば、

• 疲れていて休みたいのに、義実家へ行く予定を優先する
• 回数が多いと感じても、「結婚したらこれくらいは当たり前」と言い聞かせる
• 回数を減らしたくても、夫や義実家にどう思われるかが気になって言えない

そんなとき、
心の中では、

「私が合わせれば、丸く収まる」

「義実家が嫌いなわけではないから、
断る理由がない」

「回数を減らしたいと言ったら、
嫌っていると思われるかもしれない」

と思っていることがあります。

関係を大切にしたいからこそ、
自分が感じている疲れや負担を
後回しにしてしまうのです。

けれど、

「義実家が嫌い」ということと、
「今の付き合い方が負担になっている」ことは、
同じではありません。

必要なのは、
関係を切ることでも、
これまでどおり我慢を続けることでもなく、

自分は何を負担に感じ、
どのくらいの距離なら
無理なく付き合えるのか。

まず、自分の本音を
確かめてみることなのです。

「嫌いではない」と「負担ではない」は違います

義実家が嫌いではないからといって、
今の付き合い方に
負担を感じていないとは限りません。

人の気持ちは、

• 好きか、嫌いか
• 行くか、行かないか
• 付き合うか、付き合わないか

という二つだけでは
割り切れないものです。

義実家との関係は大切にしたい。

でも、今の回数では疲れる。

会うこと自体は嫌ではない。

でも、自分の予定や
休む時間も大切にしたい。

一見、矛盾しているように見える
これらの気持ちは、
どれも本音です。

本当に負担だったのは「行く回数」でした

過去のセッションで、
義実家へ頻繁に行くことを
「当たり前」と考えていた方がいました。

疲れていても、
周囲に合わせていました。

気持ちを一つずつ整理していくと、
義実家が嫌いなのでも、
行くこと自体が嫌なのでもない。

本当に負担だったのは、

義実家へ行く回数が多いこと

だと気づきました。

本音は、

義実家との関係を
なくしたいわけではない。

ただ、今より回数を減らし、
無理のないペースで付き合いたい。

というものでした。

本音が分かると、
選択肢も変わります。

• 今までどおり、我慢して行き続ける
• 義実家との付き合いをやめる

という二択ではなく、

義実家との関係を保ちながら、
行く回数を減らす

という選択肢が
見えてきました。

その方は、
回数を減らしてほしいと伝えました。

そのことで、
自分に無理をさせ続けずに
付き合えるようになりました。

※プライバシー保護のため、個人が特定されない形で過去のセッション事例を整理しています。

自愛とは、自分の本音を置き去りにしないこと

自愛というと、

• 嫌なことは全部やめる
• 自分だけを優先する
• 我慢せず、好きなようにする

という印象を持つ方も
いるかもしれません。

けれど、
私が大切にしている自愛は、

自分の感情や本音を、
なかったことにしないこと

です。

すぐに、

「関係を続けるか」
「関係をやめるか」

を決めなくても大丈夫です。

その前に、

• 私は何に疲れているのか
• 具体的に何が負担なのか
• 何を減らしたいのか
• 何はこれからも大切にしたいのか

を、丁寧に確かめます。

そうすることで、
自分の本音も、
相手との関係も大切にできる選択肢が
見つかることがあります。

「自分に戻る5つの視点」で整理する

1．心の土台｜疲れている自分を責めない

まず、

「疲れた」
「行くのがしんどい」

と感じている自分を、
否定せずに受け止めます。

気持ちを認めることと、
実際にどう行動するかは別です。

「しんどい」と認めたからといって、
すぐに付き合いをやめる必要はありません。

2．本音｜何が負担なのかを確かめる

義実家そのものが嫌なのか。

それとも、

• 行く回数
• 滞在する時間
• 過ごし方
• 予定の決まり方

のどこに負担を感じているのか。

「何がしんどいのか」を
細かく見ていきます。

3．境界線｜無理なく続けられる範囲を考える

どのくらいの回数や時間であれば、
無理なく付き合えるのかを考えます。

相手に合わせることだけでなく、
自分が無理なく関われる範囲も
大切にします。

4．伝え方｜相手を否定せず、希望を伝える

「義実家へ行くのが嫌」と
相手を否定するのではなく、

自分が感じている負担や、
これからどうしたいのかを
言葉にします。

5．自分の納得で選ぶ｜我慢か拒絶かの二択から抜ける

相手の反応だけで
自分の選択を決めるのではなく、

• 大切にしたい関係
• 自分が無理なく続けられる範囲

の両方を考えます。

自分の本音を確かめるミニワーク

義実家に限らず、
無理をして続けている関係や役割がある方は、
次の問いを書き出してみてください。

1. 私は、相手や関係のすべてが嫌なのでしょうか
2. 具体的に、何が負担になっているのでしょうか
3. 減らしたいものは何でしょうか
4. これからも大切にしたいものは何でしょうか
5. どのくらいなら、無理なく続けられそうでしょうか
6. 相手に、どんな希望を伝えたいでしょうか

すぐに相手へ
伝えなくても大丈夫です。

まずは、
自分が自分の本音を知ること。

そこから、
自分の納得できる選択が始まります。

我慢するか、関係を切るかではない選択へ

本音は、
関係を壊すためにあるのではありません。

自分の気持ちを丁寧に聴くことで、
大切な関係を残しながら、
無理を減らす方法が見つかることがあります。

我慢するか、
関係を切るかではなく、

自分の本音も、
相手との関係も大切にできる選択へ。

EXPERIENCE SESSION

一人では整理しにくい本音を、
一緒に確かめてみませんか

このように感じている方へ。

• 本当は何が嫌だったのか分からない
• 自分に合う距離や範囲を整理したい
• 必要なことを、どう伝えたらよいか分からない

体験セッションでは、今悩んでいる一つの場面を取り上げます。

そして、次のことを一緒に整理します。

感情

本音

境界線

最初に試してみたい選択

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まずは、今のしんどさを一緒に整理してみませんか。