相手を大切にしたい氣持ちが、いつの間にか 「自分だけが我慢する関係」へ変わっていませんか。
本当は嫌だった。少し手伝ってほしかった。今日は休みたかった。 けれど、相手の顔を見ると言葉が出てこない。
「こんなことを言ったら、傷つけるかもしれない」
「不機嫌になったら、どうしよう」
「関係が悪くなるくらいなら、私が我慢した方がいい」
そう考えて氣持ちを引っ込めたのに、 あとから苦しくなったり、 限界になって感情をぶつけてしまったりすることがあります。
本音を言えないのは、 相手を大切にしていないからでも、 意志が弱いからでもありません。
むしろ、関係を大切にしたい氣持ちが強いからこそ、 言えなくなっている場合があります。
本音を言えないのは、関係を守りたいから
家族やパートナーなど、 これからも関係を続けたい相手だからこそ、 何でも率直に話せるとは限りません。
大切な相手ほど、 失望されたり、距離を置かれたりすることが 怖くなる場合もあります。
たとえば、心の中に次のような思いはないでしょうか。
- 相手を傷つけたくない
- 面倒な人だと思われたくない
- 不機嫌にさせたくない
- 言い争いになりたくない
- 関係を壊したくない
- 自分の希望を言って、わがままだと思われたくない
これらは、関係を守ろうとする氣持ちでもあります。
ただ、そのたびに自分の感情や望みを なかったことにしていると、 少しずつ心に負担がたまっていきます。
我慢するとき、心の中で起きていること
心が揺れたときには、 出来事を落ち着いて考えるより先に、 これまで慣れてきた反応が起こることがあります。
- 相手の表情や言葉が氣になる
- 「怒らせたかも」「嫌われるかも」と不安になる
- 自分の氣持ちより、相手の反応を優先する
- 本音を引っ込めて、相手に合わせる
- 我慢がたまり、爆発する・避ける・距離を置く
- 「またうまくできなかった」と自分を責める
この循環にいると、 「もっと上手に伝えなければ」と 伝え方だけを探しても、うまくいかないことがあります。
言葉を考える前に、 不安や怖さで大きく揺れている心を落ち着かせ、 自分が何を感じているのかを確かめる必要があるからです。
相手に合わせることが、いつも負担とは限りません
相手に合わせること自体が、 悪いわけではありません。
相手が喜ぶことが自分もうれしかったり、 特に強い希望がなかったり、 その場に合わせる方が心地よかったりすることもあります。
また、長く人を優先してきた方の中には、 相手に合わせることを負担だと感じていなかったり、 自分が我慢しているという自覚がなかったりする方もいます。
確認したいのは、 「合わせたかどうか」だけではありません。
自分の氣持ちも確かめたうえで、 今回は相手に合わせると選んだのか。
それとも、自分の氣持ちを確かめる前に、 自動的に相手を優先したのか。
この違いが大切です。
自分で選んで合わせたのであれば、 それも自分を大切にした選択になり得ます。
けれど、 「合わせる以外の選択肢がない」と感じているなら、 一度、自分の心に起きていることを 振り返ってみる価値があります。
分かっていても、我慢を繰り返してしまう理由
「言った方がいい」と頭では分かっていても、 本音を言おうとすると怖くなることがあります。
それは、相手に合わせることが、 これまで自分や関係を守る方法になっていたからかもしれません。
たとえば、これまでの関係の中で、
- 意見を言うと否定された
- 誰かの不機嫌や怒りに、強い怖さを感じた
- 家族の空氣を読んで動く必要があった
- 我慢すると、その場が穏便に収まった
- 人の役に立つことで、自分の居場所を感じられた
といった経験があると、 相手の反応を先に考えることが自然になる場合があります。
その反応は、 あなたを苦しめるために身についたものではありません。
そのときの自分が、 関係の中で傷つかずに過ごすために 必要だった可能性があります。
育ち・愛着・氣質などが重なっていることもあります
本音を言えない背景を、 一つの言葉だけで説明することはできません。
育った家庭環境、家族の中で担ってきた役割、 人との距離やつながりに表れる愛着の傾向、 刺激に敏感な氣質、その後に経験した人間関係など、 複数の要素が重なっていることがあります。
たとえば、アダルトチルドレンという言葉に 心当たりがあったとしても、 「私はACだから変われない」と決める必要はありません。
言葉は、自分を固定するためではなく、 今の反応を理解し、 自分に必要な支えを見つけるために使うものです。
大切なのは、何というタイプかだけではなく、 誰との、どのような場面で、 何を怖いと感じ、 どのような反応を選びやすいのか を具体的に見ていくことです。
アダルトチルドレン傾向と、家族を大切にしたいのに苦しくなる理由を読む
本音を伝えることは、感情をぶつけることではありません
本音を言えない方は、 「我慢せずに言う」と聞くと、 思ったことを全部そのまま言わなければならないように 感じることがあります。
けれど、本音を大切にすることと、 感情をそのまま相手にぶつけることは同じではありません。
我慢するか、感情をぶつけるか。
選択肢は、その二つだけではありません。
間には、次のような過程があります。
- まず、揺れている自分を落ち着かせる
- 自分が何を感じているかに氣づく
- 本当は何を望んでいるかを確かめる
- 何を、どこまで伝えるかを選ぶ
- 相手の反応を見ながら話し合う
- 必要であれば、距離や選択を調整する
相手がどう反応するかまでは、 自分で決められません。
それでも、自分の氣持ちを置き去りにせず、 どのように伝え、 どのような関係を選ぶかは、 少しずつ考えられるようになります。
ただし、相手から暴力や強い威圧、 支配を受けている場合は、 本音を伝えて話し合うことよりも、 自分の安全を確保し、 専門機関へ相談することを優先してください。
我慢以外の選択肢を増やす「自分に戻る5つのステップ」
Aloha Communication Labでは、 本音を伝える方法だけを考えるのではなく、 心の反応を整えるところから、順番に見ていきます。
1．心の反応に氣づき、安心に戻る
相手の表情や言葉に反応し、 不安や怖さで揺れていることに氣づきます。
すぐに答えを出さず、 落ち着いて考えられる状態へ戻ります。
2．感情の奥にある本音や望みを確かめる
悲しい、腹が立った、寂しい、疲れたという感情を否定せず、 「本当はどうしたい？」 「何を分かってほしかった？」と、 その奥にある本音を確かめます。
3．自分と相手の境界線を育てる
相手の氣持ちを尊重することと、 相手を不機嫌にさせない責任を背負うことは違います。
自分が引き受けることと、 相手へ返すことを分けて考えます。
4．我慢でも爆発でもない伝え方を選ぶ
本音を飲み込むのでも、 限界になって感情をぶつけるのでもなく、 何を、どこまで、 どのような言葉で伝えるかを選びます。
5．自分の納得で、関わり方を選ぶ
伝える、断る、頼る、少し待つ、距離を取るなど、 相手の反応だけを基準にせず、 今の自分が納得できる関わり方を選びます。
5つすべてを、一度にできる必要はありません。
まずは、 「今の私は、どこで自分の氣持ちを置き去りにしているのだろう」 と氣づくことが、 我慢以外の選択肢を増やす始まりになります。
今日からできる、自分の本音を知る小さな練習
すぐに相手へ伝えようとしなくて大丈夫です。
まず、本音を言えなかった一つの場面を思い出し、 次の3つを書いてみてください。
1．何が起きた？
相手の言葉や出来事を、 できるだけ事実に近い形で書きます。
2．本当は何を感じていた？
悲しい、怖い、腹が立った、寂しい、 疲れた、困ったなど、 浮かぶ言葉を書きます。
3．できるとしたら、どんな小さなことを伝えたい？
「今日は難しい」
「少し考えたい」
「手伝ってほしい」
など、一言でも構いません。
答えがすぐに出なくても大丈夫です。
自分が感じていたことを、 自分だけはなかったことにしない。 その時間も、自分を大切にする練習です。
一人では、自分の本音が見えにくいこともあります
長く相手を優先してきた方ほど、 「本当はどうしたい？」と聞かれても、 すぐには答えが出ないことがあります。
相手にも事情がある。
自分が氣にしすぎている。
これくらい我慢すべきだ。
そう考えるうちに、 自分の感情が見えにくくなるからです。
そのようなときは、 正解を教えてもらうためではなく、 対話を通して自分の中にある感情や望みを 一つずつ確かめることが助けになります。
TRIAL SESSION
「私が我慢してしまう理由」を、
一緒に整理しませんか？
本音を言えずに我慢してしまう理由は、
人によって違います。
体験セッションでは、
今困っている一つの場面を取り上げ、
そのときの感情・考え方・反応を
一緒に整理します。
その中から、
本当はどうしたかったのか、
何が本音を言いにくくしていたのかを確かめ、
今の自分が試せそうな
小さな一歩を考えていきます。
うまく話をまとめる必要はありません。
今感じていることを、
そのままお持ちください。
オンライン・Zoom
｜初回体験 約90分・5,000円（税込）
