家族や職場の人から、何かを頼まれたとき。
本当は予定を確認したい。
少し考えてから決めたい。
けれど、頼まれた瞬間、
いいよ
分かった
私がやっておくね
と答えてしまうことはありませんか。
その場では、
これくらいならできる
少し調整すれば大丈夫
なんとかなると思う
と、本当に感じていることもあります。
ところが、あとになって予定を確認すると、
思っていたより余裕がなかった
また自分の時間を削らなければならない
少し考えてから返事をすればよかった
と気づきます。
それでも、一度引き受けた手前、今さら断りにくい。
そして、無理をしながら対応したあと、
どうして、また引き受けてしまったのだろう
と苦しくなることもあるでしょう。
断りたいわけではありません。
できることなら、相手の力になりたい。
断ったら申し訳ないという気持ちもある。
そして、その場では本当に、
これくらいなら、なんとかできる
と思っているのです。
けれど、その「できる」が、いつの間にか、
頑張ればできる
になっていることがあります。
今回は、頼まれた瞬間にすぐ返事をしてしまう背景を見ながら、
少し考えてから返事します
と、一度自分へ戻るための小さな練習をお伝えします。
断るのが申し訳なくて、すぐに引き受けてしまう
頼まれるとすぐに引き受けてしまう人は、依頼の内容だけでなく、相手の表情や声の調子にも気づいています。
困っているのだろうな
私ならできると思って頼んでいるのだろうな
断ったら、がっかりするかもしれない
返事を待たせたら、困らせるかもしれない
と、相手の気持ちまで受け取っています。
そのため、自分の予定や体調を確認するより先に、
なんとかしてあげたい
期待に応えたい
早く安心させたい
という気持ちが動きます。
さらに、
困っているのに断るのは悪い
せっかく頼ってくれたのに申し訳ない
自分ができるのに断るのは冷たい
と感じることもあります。
そのため、
少し考えてから返事します
と伝えることさえ、相手を断る準備をしているように感じられるのです。
けれど、保留することは、断ることではありません。
自分が無理なく引き受けられるかを確認するための時間です。
「頑張ればできる」を「できる」と判断している
これまで、忙しいときにもなんとかやりくりしてきた人ほど、
今回もなんとかなる
自分なら調整できる
少しくらい無理をしても大丈夫
と思いやすくなります。
実際に、これまでもなんとかしてきたのでしょう。
予定を詰め直したり、自分の時間を削ったりしながら、頼まれたことを終わらせてきた。
だから、その場では「できる」と判断します。
ただ、その「できる」が、
余裕を持ってできる
自分の予定を削らずにできる
疲れをためずにできる
ではなく、
頑張ればできる
になっていることがあります。
できるかどうかだけでなく、
今の自分が無理なくできるか
終わったあとに疲れ切らないか
自分の大切な予定を後回しにしなくて済むか
まで確認すると、答えが変わることもあります。
保留することは、断ることではない
頼まれたら、すぐに「はい」か「いいえ」を答えなければならない。
そう思っていると、返事を待ってもらうことにも罪悪感が出ます。
けれど、
少し考えてから返事します
は、断る言葉ではありません。
まだ決めていないことを、そのまま伝える言葉です。
たとえば、
予定を確認してから返事しますね
今日中にお返事してもいいですか
家族にも確認してからお返事します
という返し方があります。
この時点では、引き受けるとも断るとも決めていません。
自分の予定、体調、気持ちを確認してから、改めて選ぶための時間をつくっています。
すぐに引き受けるか、すぐに断るか。
その二つの間には、保留するという第三の選択肢があります。
相手の気持ちを察する力は、大切な力
相手が困っていることに気づける。
頼みにくそうにしている様子を感じ取れる。
どのように返事をすれば相手が安心するかを考えられる。
それらは、人と丁寧に関わるための大切な力です。
すぐに引き受けてしまう自分に気づくと、
人のことを考えすぎないようにしなければ
もっと自分勝手になった方がいい
と思うかもしれません。
けれど、目指すのは、相手の気持ちに気づかない人になることではありません。
相手の期待や空気を感じ取れるからこそ、すぐに返事をしたくなります。
けれど、察したことと、その場ですぐ引き受けることは別です。
相手の気持ちに気づいたあとで、
私は本当に引き受けたい？
今の自分に余裕はある？
断るのが申し訳ないから、引き受けようとしていない？
と、自分にも意識を向けてよいのです。
相手の期待に応えようとしたり、自分より周りを優先したりする反応は、いわゆる**「長女気質」**と重なることがあります。
ただし、実際の出生順にかかわらず、家庭や職場で「しっかりする人」「頼られる人」を担ってきた人にも見られるものです。
「私がやるもの」と思ってしまう背景については、こちらの記事で詳しくお伝えしています。
今日、少しだけ観察してみてください
今日、誰かに何かを頼まれたとき、
いいよ
分かった
やっておくね
と、すぐに答えた場面はありませんでしたか。
引き受けたことが悪かったわけではありません。
まずは、その瞬間を思い出してみてください。
断ったら、何が起きると思った？
そのときの「できる」は、無理なくできるという意味だった？
たとえば、
相手をがっかりさせたくなかった
断ったら申し訳ないと思った
少し頑張れば大丈夫だと思った
という気持ちがあったかもしれません。
大切なのは、
また断れなかった
と責めることではありません。
私は、断ることが申し訳なくて、すぐに返事をしていたのかもしれない
私の「できる」は、「頑張ればできる」になっていたのかもしれない
と、自分の反応を理解することです。
今日、これだけ試してみる
次に何かを頼まれたとき、すぐに答える代わりに、一度だけ次の言葉を使ってみてください。
予定を確認してから返事するね
職場などでは、
確認してから、お返事してもよいですか？
でも構いません。
この言葉は、引き受けないためのものではありません。
返事をする前に、自分の予定や気持ちへ戻るための言葉です。
保留したあと、次のことを確認します。
「頑張ればできる」ではなく、無理なくできる？
本当は引き受けたい？
断るのが申し訳ないだけではない？
どこまでならできる？
確認した結果、
引き受けよう
と思えば、引き受けて大丈夫です。
反対に、
今回は難しい
全部はできないけれど、ここまでならできる
別の日ならできる
と気づくこともあるでしょう。
今回の練習は、上手に断ることではありません。
返事をする前に、自分の状況と気持ちを確認することです。
できなくても大丈夫
実際に頼まれると、反射的に、
いいよ
と答えてしまうこともあります。
それでも大丈夫です。
最初は、返事をしたあとに、
本当は少し考えたかった
断るのが申し訳なくて、すぐに引き受けた
今回も「頑張ればできる」で判断していた
と気づければ十分です。
少しずつ、
返事をしたあとに気づく
答えようとした瞬間に気づく
一度保留して、自分を確認する
へと変わっていきます。
すぐに言えるようになることより、自分の状況を確認してから選べる瞬間を増やすことが目的です。
返事を待ってもらう時間は、自分を大切にする時間
頼られたとき、相手のことを考えられるのは、あなたの大切な力です。
これまで何度も「頑張ればできる」と引き受け、実際になんとかしてきた力もあるのでしょう。
けれど、できる力があることと、いつも引き受けなければならないことは同じではありません。
少し考えてから返事します
予定を確認してから伝えます
という言葉は、冷たい言葉ではありません。
相手との約束を大切にするためにも、自分が本当に無理なくできるかを確かめる言葉です。
相手の気持ちに気づいたあと、自分の状況や気持ちにも戻る。
その小さな時間が、自分を置き去りにせずに人と関わるための心の土台になります。
気づいた瞬間にすべてを引き受けず、「これは今、私がすること？」と一度自分へ戻る小さな練習をお伝えしています。
TRIAL SESSION
頼まれるとすぐ引き受けてしまう
心の背景を、
一緒に整理しませんか？
頼まれたときは、
「これくらいならできる」と思ったのに、
あとになって苦しくなることは
ありませんか。
その背景には、
断ることへの申し訳なさや、
返事を待たせることへの不安、
「頑張ればできる」という基準が
関係していることもあります。
体験セッションでは、
日常の具体的な場面を振り返りながら、
なぜすぐに返事をしてしまうのか、
本当は何を確認したかったのかを
一緒に整理します。
無理に断れる人になったり、
相手に冷たく対応したりするための
時間ではありません。
相手を大切にする気持ちを持ちながら、
自分の予定や気持ちも確認して、
納得して返事ができる関わり方を
一緒に見つけていきましょう。
相手を大切にしながら、
自分の気持ちも置き去りにしない毎日へ。
返事をする前に自分へ戻れる
心の土台を育てていきましょう。
