私自身、以前は不安が強く、
大切なことを自分一人で決めることに 自信が持てませんでした。

誰かに相談し、
「それでいい」と認めてもらえて、 ようやく安心する。

自分の希望よりも先に、
家族や相手が困らない選択を 考えることも当たり前になっていました。

当時の私は、こうした思いを はっきり自覚していたわけではありません。

私は弟のいる長女として、
家族の様子を見ながら、 自分にできることを考えていました。

人の役に立つことや、
相手を支えることは、 いつの間にか「私がするもの」になっていたのです。

それが自分の役割だと思い、
自分の氣持ちや負担を考えることもなく、 当たり前のように引き受けていました。

大人になっても続いていた、
「私が何とかしなきゃ」

大人になってからも、 その関わり方は恋愛や家族との関係の中に続いていました。

若い頃の恋愛では、休日の過ごし方も服装も相手の好みに合わせ、 会いたいと言われれば断らず、 相手に尽くすことが愛情だと思っていました。

また、若い頃から実家の生活や住まいを支える役割も担い、 「私がしっかりしなければ」と、 自分の将来や幸せを後回しにしていました。

それをきっかけに、 「私にとっての幸せとは何だろう」と考えるようになりました。 HULAを始め、自分の楽しみのために時間を使うことから、 自分を大切にする習慣を少しずつ日常へ取り入れていきました。

そして、自分が望む関係や暮らしを具体的に考え、 現在の夫と出逢い、結婚しました。 その後、娘にも恵まれ、 子どもの頃から願ってきた家庭を持つことができました。

幸せな家庭を持っても、
身につけた反応は残っていました

けれど、結婚や子育てによって役割が増えると、 「よい妻、よい母、よい嫁でいなければ」 「私が何とかしなければ」という反応は、再び顔を出しました。

相手を大切にしたくて、よかれと思うことを考え、 頼まれる前から自分で動く。 最初は、それを無理だとも負担だとも感じていませんでした。

けれど、積み重なるうちに、 「どうして自分から動いてくれないのだろう」 「私の大変さも、少しは分かってほしい」という 苛立ちや虚しさが大きくなっていきました。

関係をよくしたいと思うほど注意や助言が増え、 かえってぶつかることもありました。 当時の私は、自分が無理をしていることにも、 相手への期待が大きくなっていることにも氣づいていませんでした。

あとになって、相手のためだと思っていた行動が、 無自覚な先回りや過干渉になっていたことにも氣づきました。

相手を変えようとする前に、
自分との関係を整える

自分の感情や身体の反応に氣づき、
「私は本当はどうしたい？」と 自分に問いかける。

相手の人生と自分の責任を分け、
伝えることは伝えたうえで、 相手が選ぶ力を信頼する。

そして、自分の願いや限界も、
相手の事情と同じように大切にする。

このようなことを日常に少しずつ取り入れることで、 必要以上に相手へ口を出すことが減り、 我慢の末に感情をぶつける前に、 自分の氣持ちを言葉にできるようになりました。

もちろん今も、家族との間ですれ違ったり、 心が揺れたりすることはあります。 けれど、以前のように一人で抱え込まず、 揺れた自分に氣づき、また自分に戻って、 関わり方を選び直せるようになりました。

今では、夫に素直に助けを求め、 娘の選択を信頼して見守りながら、 何氣ない出来事から大切な氣持ちまで、 家族と自然に言葉を交わせるようになっています。

そして、家族のことだけで一日を終えるのではなく、 私自身の願いや、心から取り組みたい仕事も 大切にできるようになりました。

関係を続けることも、距離を取ることも、 最初から正解として決める必要はありません。 自分の安全や本音を大切にしながら、 そのときの自分が納得できる関わり方を選ぶことが大切だと考えています。

私が変わるために必要だったのは、
優しさや責任感を手放すことではありませんでした。

人を支えることに使ってきた力を、
自分を支え、自分の幸せを選ぶためにも 使うことでした。